Rieccomi dopo mesi e mesi di assenza...
Beh che dire, in questo periodo sono successe davvero tante cose...
Sapete sono stata in clinica...una di quelle cliniche per i disturbi alimentari e sono davvero felice di esserci andata, di aver accettato le cure...
Ora sto un pò meglio, non dico certo di essere totalmente guarita, non si guarisce di colpo, ma sto meglio...
Tuttora mi capita spesso di ripensare ad Ana, a come lei mi facesse sentire forte, a come è facile camminare a testa alta quando ti senti "vuota", a posto con la coscienza...
Sono caduta molte volte in passato e mi capita di ricadere anche ora ke ho intrapreso la strada della guarigione...
Non c'è giorno in cui io nn pensi alle calorie, in cui nn abbia l'ansia della bilancia... Non c'è giorno in cui mi riesca a vedere un pò più bella allo specchio...
Io sono sempre lì, come prima...in quel fottuto riflesso...brutta, in tutto e per tutto...
La considerazione ke ho di me e del mio corpo è più o meno sempre la stessa...anke se sto cercando di rivalutarmi in qualche modo, anke se sto cercando di nn prostrarmi più davanti ad un cesso quando ho paura di aver mangiato troppo...
Non mi abbasso più a tanto, io sono più forte di Ana e dei suoi giochetti, LO SONO.
Sto seguendo una dieta, quella ke il mese scorso mi hanno dato in clinica e la sto seguendo per filo e per segno... Vado anke in palestra, come mi hanno consigliato... E non ci crederete ma, in centimetri sono più magra ora ke quando nn mangiavo un cazzo e stavo tutto il giorno su un letto xkè nn ce la facevo nemmeno a camminare... (ovviamente mi riferisco a quando ho cominciato a seguire Ana, nn quando ero 40 kg...)
Sì lo so, mi sto contraddicendo...potreste dirmi: "Se sei più magra ora di quando seguivi i 10 comandamenti di Ana, xkè dici ke ogni giorno ripensi a lei?"
Già...xkè penso a lei? Sinceramente nn so nemmeno io il motivo preciso...
C'è da dire ke Ana ha fatto parte della mia vita per tre anni... Con "lei" condividevo i miei segreti, i miei pensieri, le mie paure... E come ho detto prima, mi manca la sensazione ke quel senso di "purezza", seppur malsano, mi dava...
Ora nn so come andrà a finire, la strada da seguire è lunga e nn priva di ostacoli...
Xrò c'è una persona ke mi sta aiutando, il mio migliore amico...lui è sempre presente, si preoccupa in continuazione...nessuno aveva mai fatto così tanto per me...
Ho cominciato a voler guarire davvero xkè, per la prima volta, ho capito ke qualcuno ke nn fosse mio padre o mia madre, mi voleva sinceramente bene...mi sono sentita amata...
E' una sensazione ke paradossalmente nemmeno il mio ex-ragazzo riusciva a darmi...so solo ke per lui, per i miei genitori ke hanno già sofferto tanto nel vedermi ridotta ad un cumulo di ossa, per tutte le ragazze ke ho conosciuto in clinica e ke nn voglio deludere, per le mie amiche Ana ke SONO MORTE per inseguire quell'ideale di perfezione IRRAGGIUNGIBILE, per ME, per il mio corpo, ke è già stato ucciso troppe volte... IO VOGLIO FARCELA, e ce la farò...fosse l'ultima cosa ke faccio...
Ho già perso tre anni della mia vita... ora ne ho 18, quasi 19... ho perso gli anni più belli del liceo, ke nn ho goduto per niente, xkè li ho visti come un incubo, un inferno...
Sono rimasta sola xkè IO HO VOLUTO COSI', xkè nn volevo la vicinanza di nessuno...credevo ke gli altri nn avrebbero mai capito, ke mi avrebbero compatita o trattata come una pazza...
Ho ascoltato i coglioni ke mi chiamavano "anoressica di merda" o "morta ambulante" e quelli ke ai tempi delle scuole medie mi prendevano in giro xkè ero in sovrappeso...
Ho ascoltato quello stronzo del mio ex ke se prendevo 5 kg mi diceva "oh...ti amo lo stesso ma ti preferivo bella piatta" ..fanculo pure a lui.
Ho ascoltato le persone sbagliate, lo ammetto...
Ho cercato in tutti i modi di piacere agli altri, di essere accettata...di nn essere trattata come una "diversa", ma ho fallito.
Ebbene sì, nn ho risolto nulla: nn sono mai piaciuta a tutti, nn sono mai stata simpatica a tutti, nn sono mai stata accettata da tutti, ho sempre trovato qualche idiota ke aveva da ridire sul mio fisico, sia quando pesavo 70 kg, sia quando ne pesavo 55, sia quando ne pesavo 40...
E credete, ho sofferto davvero tanto quando un paio di mesi fa ho capito ke...quella perfezione ke Ana promette, nn esiste. Nn esiste xkè nessuno è perfetto se nn nell'essere se stesso.
Ho capito anke un'altra cosa: nn c'entra niente l'essere magri o grassi, pesare 3821931 kg piuttosto ke 10...
Quella sensazione ke ci porta all'autodistruggerci lentamente, giorno dopo giorno...quel malessere ke ci logora e ke nello stesso tempo ci fa sentire migliori, l'ombra di Ana ke ci segue dovunque andiamo e ci tormenta qualsiasi cosa facciamo...è un qualcosa ke viene da dentro, dall'anima...e proprio per questo solo i diretti interessati possono fare qualcosa per cambiarlo...
Non servono a niente i dottori, gli psicologi, gli amici, i fidanzati, i genitori, le mille attenzioni ke ci danno, se nn siamo NOI, ragazze, ke vogliamo DAVVERO cambiare...e vivere una vita il più possibile normale...
I piaceri della vita, il divertirsi cn gli amici e xkè no, fare qualche cazzata...
Io nn voglio più privarmi di tutto questo...
Io...voglio vivere...
Ho scoperto di avere tanti sogni ke Ana mi aveva rubato, come se ne fosse stata gelosa...
Voglio realizzarne il più possibile, non ho intenzione di buttare ulteriormente la mia vita...come ho detto ho già sprecato troppi anni per i miei gusti...
Beh, per concludere questo intervento, mi sento di dire qualcosa alla cara Ana...
"Permettimi di presentarmi, sono Princess Delil o semplicemente Delil, come mi chiamano gli amici. Per tre anni sono stata una tua ancella, una tua schiava: una ragazza "perfetta" come tu volevi...ke ha sempre fatto tutto quello ke tu volevi facesse...
Non mangiare, uccidermi in palestra, vomitare quando secondo te avevo mangiato più del previsto, nascondere il cibo, ingannare tutto e tutti...
Questo per tre, lunghi anni...
Ebbene, ora volevo dirti ke sei solo una bugiarda.
Mi avevi promesso una forma fisica invidiabile, successo, benessere...mi avevi detto ke sarei stata la migliore, IN TUTTO: a scuola, in famiglia, con gli amici, nello sport...
E invece dimmi, cos'hai fatto? Tutto il contrario direi...
A scuola dopo ke ti ho "incontrata" andavo uno schifo, in famiglia litigavo ogni giorno xkè si era creato un clima a dir poco pessimo, con gli amici...nemmeno li avevo più gli amici, xkè hai fatto in modo ke mi allontanassi da loro. E nello sport...beh dopo qualche mese nn avevo più nemmeno la forza di camminare, figuriamoci come potevo essere "la migliore".
E brava, mi hai fregata...e magari mi fregherai ancora, qualche giorno...
Sì, sfruttando il primo momento "buio", il primo momento in cui sarò debole, più debole di TE. Ma quei momenti nn dureranno a lungo, te lo garantisco. Xkè ho trovato una persona ke mi vuole bene, ke tiene davvero a me. Lui sì ke è un vero amico, tu nn lo sei mai stata.
Sei solo una subdola ipocrita. VAFFANCULO Ana.
Sinceramente..."
PS: come alcuni avranno notato ho cancellato tutti gli interventi precedenti.
Questo per vari motivi: il primo è ke NN VOGLIO assolutamente ke altre ragazze, finite nel mio blog per caso, leggano i comandamenti di Ana, la lettera e via dicendo.
Ok, le leggeranno da qualche altra parte forse, ma qui NO.
Il secondo è xkè quello è stato un periodo così doloroso della mia vita ke voglio cercare di dimenticarlo il più in fretta possibile.
Voglio far finta di nn aver mai scritto simili cazzate, voglio credere ke nessun'altra ragazza mi abbia preso a modello o abbia tratto un qualche spunto leggendo i miei interventi.
E voglio anke ke questo nn capiti più da oggi in poi.
Quello è stato il mio passato, ora sn una persona nuova, ke può farcela anke senza Ana.
Xkè Ana nn fa parte di noi, siamo noi a volere ke lei ne faccia parte, ricordatelo.
Un abbraccio...
*Princess Delil*
17 commenti:
apprezzo la tua forza e il tuo coraggio e solo posso immaginare cosa tu abbia passato.. hai lasciato un commento nel mio blog.. qui su blogspot, io stessa stavo pensando di chiuderlo, non perchè voglia guarire, dal momento che non sono nemmeno malata, solo perchè non voglio essere motivo di male per altre ragazze.. dopotutto io Ana l'ho scoperta così.. sui blog delle altre..
ti faccio tanti auguri per la tua guarigione, sicuramente te la meriti..
A chi lo dici!!... Due anni di bulimia sono stati semplicemente un pezzo della mia vita bruciata, buttata via, come se mi fossi suicidata a 18 anni e resuscitata adesso che sto molto meglio... fanculo ai disturbi alimentari... fanculo fanculo fanculo
in qst giorni sono venuta a conoscenza dell' esistenza di blog pro ana e mia... ho 14 anni e nn ho mai sentito storie del genere di ragazze così superficiali e alienate... devo dire sinceramente ke mi fanno paura e sì le considero diverse, nessuno dovrebbe trattarsi così male x raggiungere un obiettivo inutile... ke nn porterebbe da nessuna parte... xkè raggiungere i "fantastici 40 kg" nn servirebbe a nulla, nn servirebbe a scuola, in famiglia, cn gli amici, in amore e tanto meno nello sport... ho letto il tuo blog e ti faccio i miei complimenti, in qst giorni ho capito ke stare dietro ad ana è dura, ma k uscirci lo è ancora di +, qnd ti augura una felice guarigione xkè sì tu 6 più forte dell' anoressia...
Brava, davvero, un bell'esempio questo di tutta la forza che hai avuto e che ancora dovrai avere. Io anche ne sto uscendo e sono molto più felice ora di prima.
Anoressia e bulimia arrivano per i motivi più diversi e più assurdi, ma il risultato è sempre lo stesso... anni della propria vita buttati in niente. In intenti assurdi.
E tu questo hai avuto la forza, il coraggio e la volontà di riconoscerlo.
Brava, davvero, ti faccio i miei complimenti più vivi.
Un bacio
ciao!
come stai ora?
la tua lettera è stupenda..
vorrei uscire anche io da sto schifo..
possiamo parlarne via email se ti va?
vorrei conoscerti..perchè ti ammiro un sacco!
Tesoro... Sei davvero forte, mi hai commossa. Anche io sto passando quello che stai passando tu. Mi sto accorgendo che le promesse di Ana sono tutte cazzate... e tu, con le tue magnifiche parole, mi hai aiutata tanto. Mi hai aperto gli occhi un altro pò. Mi stai dicendo che quello che penso non è fantasia ma è la realtà. La vera forza l' abbiamo noi, non Ana.
Grazie =)
Spero che tu stia bene, tesoro. Passa da me, se ti va :)
A presto,
Sophì.
poverame.splinder.com
ciao, per caso (fortunato) mi sono trovata a leggere il tuo blog. Grazie
Non sono una ragazza di molte parole, vorrei saper dire di più, ma non ci riesco: Stavo cadendo, non so come, tu mi hai ripresa. Grazie
spero di poter parlare con te qualche volta, ti lascio il mio indirizzo msn (joy.9@hotmail.it)
Grazie ancora
grande. Ti meriti il meglio ora. Mi hai commosso tanto, spero tu ce la faccia. Hai credo un esercito di blogger che ora ti vorrà bene.
ho appena finito di leggere... sono entrata per caso. cercavo di capire perchè tante vogliono essere ana. lo so che il problema è profondo... una mia amica sta morendo...e impazzisco nel vedere tutti i siti che la esortano... Sono contenta per te... non ricaderci...non ne vale la pena...
voglio solo dirti grazie.
semplicemente unica!
complimenti...con queste poche parole stai aiutando tantissime ragazze! TI AMMIRO DAVVERO!
continua così! =)
Oddio,
stavo girando qui, su qualche blog che
esaltava questa "ANA"
e l'ho sentita chimare così solo adesso e davvero non pensavo di essere cos influenzabile, prima qualche ora fa mi sono fatta la doccia andata davanti allo specchio e mi facevo schifo!
pensavo ok da ora BASTA. Dieta
ferrea, Ferrea sto cazzo!
W la nutellaaaaaa
spero per te che ne esca presto
perchè te lo meriti
coraggio tesoro.....sei una grande!!!
brava, complimenti.
ti auguro di fercela (Y)
ciao..non so come tu stia ora, perchè il tuo ultimo post risale a dicembre..spero che tu sia completamente guarita..ma una critica voglio fartela lo stesso: mesi, mesi e mesi di puttanate scritte su un blog a fomentare ragazzine deboli come lo eri tu..e poi guarisci(spero) e ciao ciao? le ragazze che ne escono devono essere d'esempio per quelle che ci restono, solo così si può uscire da questa piaga dilagante..solo di voi che ce l'avete fatta e che ci siete passate ragazze anoressiche o bulimiche vorranno prendere esempio..non da una che mangia come un porco, non ingrassa un etto e viene a vantarsene in blog pro-ana..nè di ragazze che vengono qui ad insultare a caso perchè "che ci sarà di bello in tutte quelle ossa"..
io non ho disturbi alimentari e spero di non averli mai..mi sono informata per un articolo che dovevo scrivere..e ho capito una cosa: tu puoi essere molto utile.
Scrivi qualcosa..della tua vita..di quello che fai, ti sei fidanzata con quell'Andrea? Raccontaci! Ti sei ingrassata qualche kg? Guarita e arrivederci e grazie? Non è carino. Buona fortuna comunque per tutto. Ale
Vorrei rispondere all'ultimo commento.
Innanzitutto "mesi, mesi e mesi di puttanate scritte", mi sembra esagerato. Non intendo in NESSUN MODO giustificarmi o dire che quello che ho fatto non sia una cosa gravissima, sono la prima a dirlo..ma anche nella malattia ho sempre cercato di influenzare il meno possibile gli altri. Infatti, gli unici due post presenti in questo blog prima di averli cancellati erano la "famosa" lettera pro-ana, e un post nel quale ero un pò confusa, ma si capiva che già stavo in qualche modo reagendo alla malattia. Nessun consiglio, nessun diario alimentare, niente di niente. Sicuramente ragazze deboli e già con problemi non ne avranno avuto beneficio me ne rendo ben conto..però questo blog non è mai degenerato nelle vere e proprie cazzate, o negli inneggiamenti vari, che si leggono dappertutto ormai.
Seconda cosa: "guarisci(spero) e ciao ciao?" ..
Sembra quasi che tu voglia darmi indirettamente dell'egoista perchè, dopo aver intrapreso la strada della guarigione non ho più scritto nulla in questo blog.
Hai ragione, non ho più scritto nulla da dicembre..come dici tu non hai mai sofferto di disturbi alimentari e anche io spero con tutto il cuore che nè tu, nè altre persone che non conoscono questi problemi, ne abbiano mai.
Tuttavia non ti sei fermata prima di scrivere questa critica, a pensare ai motivi per i quali, probabilmente, non l'ho più fatto.
Se ci pensi bene, se fosse davvero quella che tu stessa hai detto la mia intenzione, cioè di non curarmi affatto di tutte le ragazze che stanno tuttora male, e uscirmene di scena perchè "tanto IO sono guarita!!", avrei potuto chiudere il blog ad esempio..oppure avrei potuto mantenerlo completamente intatto, senza nemmeno prendermi la briga di cancellare i post incriminati, dimenticarmene e sparire nel nulla..come è successo in molti altri casi di ragazze guarite.
Però io non l'ho fatto: ti sei chiesta il perchè? Non mi pare.
Se non ho più scritto è per una serie infinita di motivi, che non capisco perchè debba dire ad una persona che non conosco..ma dato che potresti rispondermi che nel momento in cui ho pubblicato parte della mia vita, ora come ora, nella condizione di ragazza guarita, non posso tirarmi indietro..te li spiegherò in parte (sottolineo, in parte).
E' vero, da tanti mesi vengo seguita da specialisti..ed è vero, sono guarita (solo psicologicamente per il momento) ma sinceramente, non me la sento ancora di essere un punto di riferimento per le tante ragazze che soffrono. Mi sembrerebbe di prenderle in giro, o di mentirgli..perchè tuttora, non lo nego, ho dei momenti "no", chiamiamoli così..anche se poi mi trattengo sempre e continuo imperterrita nel mio obiettivo.
D'altra parte, se girando in internet mi capita di leggere dei blog pro-ana PUBBLICI (e nn ne ho trovati molti..) o se leggo di ragazze in difficoltà, sono la prima a commentare, lasciare l'email, mettermi a completa disposizione per cercare di aiutarle.
Oltretutto, da quando ho ricominciato a vivere una vita normale..ad inseguire i miei sogni, a fare le cose che più amo..non ho più purtroppo, il tempo sufficiente per seguire e/o aggiornare periodicamente un blog contro l'anoressia, che diciamocelo è un grandissimo impegno. Se devo fare una cosa, VOGLIO farla bene, non lasciarla a metà..o lasciare le persone che lo seguono, al proprio destino quando invece avrebbero proprio bisogno di me.
Mi sentirei ancora peggio comportandomi così, ma in ogni modo questa la considero io per prima, una motivazione nettamente secondaria.
Infine, una parte di me, vuole cercare di dimenticare quel periodo orribile della mia vita. Non dimenticarlo nel senso "far finta che non sia mai accaduto nulla, che non abbia mai avuto problemi, che sia sempre stata felice ecc.." perchè sarebbe un mentire a se stessi..però per lo meno cercare, almeno per il momento, di non convinverci quotidianamente, farci i conti tutti i giorni, RICORDARE tutti i giorni.
Chiamami pure vigliacca, egoista..dimmi pure che proprio io che potrei essere utile mi rendo del tutto inutile, ma ora come ora, non ci posso far niente.
Per me è ancora un dolore troppo grande da sopportare, un impegno troppo grande da mantenere, una responsabilità che nelle condizioni in cui mi ritrovo ORA sento davvero troppo grande da portarmi sulle spalle.
Ho lasciato due post secondo me abbastanza significativi, che riassumono un pò tutta la mia battaglia: la sofferenza che l'anoressia mi ha portato, la subdolità della malattia, la difficoltà nell'uscirne..proprio per non lasciare sole le ragazze che mi seguivano, o che per puro caso, si imbattono nel mio blog attuale. Ho lasciato quei due post, per spronarle, per cercare di aiutarle nel mio piccolo..fare di più ora non posso, o meglio non me la sento. Anche perchè poi sarei la prima a starci veramente male, te lo dico col cuore..
Per ultima cosa non mi piace parlare molto della mia vita, delle mie cose personali..sono così di carattere, purtroppo o per fortuna non lo so, infatti qui non l'ho mai fatto.
Però ti dico che la mia più grande passione è il pianoforte. Finalmente l'ho ritrovata, dopo tanto tempo. E faccio quello nella vita: studio pianoforte e ho in programma di studiare scienze dell'alimentazione (ti lascio immaginare il motivo).
Andrea è ancora un mio grande amico per il momento, ci frequentiamo, ma niente dippiù..
Ti ringrazio comunque per il commento..da una parte posso capire quello che hai pensato su di me e sulla mia persona, ma dall'altra ti chiedo di cercare almeno di capire il mio stato d'animo attuale..
Quando mi sentirò abbastanza forte..quando mi sentirò pronta e sentirò dentro di essere guarita DAVVERO (non sto parlando della guarigione di cui parlano i dottori, o almeno non solo quella..parlo di quella del cuore, dell'anima..) sarò la prima a riaggiornare questo blog, ad iniziare ad aiutare veramente e in modo attivo, tutte quelle ragazze che hanno bisogno di me. Sia qui, che nella vita reale. E' quello che mi sono prefissata, è quello che desidero, è quello che anche ora in qualche modo cerco di fare ed è quello che farò sempre. Credo sia il minimo, dopo aver ricevuto una simile fortuna..
Quindi, spero che tu mi riveda presto scrivere. Perchè significherebbe che quel giorno, che io per prima attendo da sempre, sarebbe arrivato sul serio..
Un saluto a tutti,
PrincessDelil
ciao! sono la ragazza che ha scritto il commento a cui tu hai risposto, alessandra per la cronaca. Ti ho scritto perchè sì, volevo criticarti, ma anche perchè volevo spronarti..di sicuro però non volevo spingerti a giustificarti. Non ti conosco e non ho messo in dubbio neanche un secondo la tua integrità morale e sono convinta che tu sia una bella persona, volevo solo dire quello che ho detto e non alludere ad altro. Quando sarai guarita completamente, spero presto, vorrei invitare te e altre persone nella tua stessa situazione, a continuare il blog, anche se non con la stessa perseveranza di prima,raccontando cos'è successo "dopo", facendo sapere a tutte quelle che ci sono dentro come, quando e perchè se ne esce.
Purtroppo di blog pro ana pubblici ce ne sono ancora in giro, basta cercare le paroline magiche.
Ti ho ritrovata per caso, tra la cronologia del mio pc, e mi sono ricordata di te..tornerò ancora, tra un mese, due, tre..a vedere se sei guarita e se hai mantenuto la promessa. In bocca al lupo per tutto.
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