Rieccomi dopo mesi e mesi di assenza...
Beh che dire, in questo periodo sono successe davvero tante cose...
Sapete sono stata in clinica...una di quelle cliniche per i disturbi alimentari e sono davvero felice di esserci andata, di aver accettato le cure...
Ora sto un pò meglio, non dico certo di essere totalmente guarita, non si guarisce di colpo, ma sto meglio...
Tuttora mi capita spesso di ripensare ad Ana, a come lei mi facesse sentire forte, a come è facile camminare a testa alta quando ti senti "vuota", a posto con la coscienza...
Sono caduta molte volte in passato e mi capita di ricadere anche ora ke ho intrapreso la strada della guarigione...
Non c'è giorno in cui io nn pensi alle calorie, in cui nn abbia l'ansia della bilancia... Non c'è giorno in cui mi riesca a vedere un pò più bella allo specchio...
Io sono sempre lì, come prima...in quel fottuto riflesso...brutta, in tutto e per tutto...
La considerazione ke ho di me e del mio corpo è più o meno sempre la stessa...anke se sto cercando di rivalutarmi in qualche modo, anke se sto cercando di nn prostrarmi più davanti ad un cesso quando ho paura di aver mangiato troppo...
Non mi abbasso più a tanto, io sono più forte di Ana e dei suoi giochetti, LO SONO.
Sto seguendo una dieta, quella ke il mese scorso mi hanno dato in clinica e la sto seguendo per filo e per segno... Vado anke in palestra, come mi hanno consigliato... E non ci crederete ma, in centimetri sono più magra ora ke quando nn mangiavo un cazzo e stavo tutto il giorno su un letto xkè nn ce la facevo nemmeno a camminare... (ovviamente mi riferisco a quando ho cominciato a seguire Ana, nn quando ero 40 kg...)
Sì lo so, mi sto contraddicendo...potreste dirmi: "Se sei più magra ora di quando seguivi i 10 comandamenti di Ana, xkè dici ke ogni giorno ripensi a lei?"
Già...xkè penso a lei? Sinceramente nn so nemmeno io il motivo preciso...
C'è da dire ke Ana ha fatto parte della mia vita per tre anni... Con "lei" condividevo i miei segreti, i miei pensieri, le mie paure... E come ho detto prima, mi manca la sensazione ke quel senso di "purezza", seppur malsano, mi dava...
Ora nn so come andrà a finire, la strada da seguire è lunga e nn priva di ostacoli...
Xrò c'è una persona ke mi sta aiutando, il mio migliore amico...lui è sempre presente, si preoccupa in continuazione...nessuno aveva mai fatto così tanto per me...
Ho cominciato a voler guarire davvero xkè, per la prima volta, ho capito ke qualcuno ke nn fosse mio padre o mia madre, mi voleva sinceramente bene...mi sono sentita amata...
E' una sensazione ke paradossalmente nemmeno il mio ex-ragazzo riusciva a darmi...so solo ke per lui, per i miei genitori ke hanno già sofferto tanto nel vedermi ridotta ad un cumulo di ossa, per tutte le ragazze ke ho conosciuto in clinica e ke nn voglio deludere, per le mie amiche Ana ke SONO MORTE per inseguire quell'ideale di perfezione IRRAGGIUNGIBILE, per ME, per il mio corpo, ke è già stato ucciso troppe volte... IO VOGLIO FARCELA, e ce la farò...fosse l'ultima cosa ke faccio...
Ho già perso tre anni della mia vita... ora ne ho 18, quasi 19... ho perso gli anni più belli del liceo, ke nn ho goduto per niente, xkè li ho visti come un incubo, un inferno...
Sono rimasta sola xkè IO HO VOLUTO COSI', xkè nn volevo la vicinanza di nessuno...credevo ke gli altri nn avrebbero mai capito, ke mi avrebbero compatita o trattata come una pazza...
Ho ascoltato i coglioni ke mi chiamavano "anoressica di merda" o "morta ambulante" e quelli ke ai tempi delle scuole medie mi prendevano in giro xkè ero in sovrappeso...
Ho ascoltato quello stronzo del mio ex ke se prendevo 5 kg mi diceva "oh...ti amo lo stesso ma ti preferivo bella piatta" ..fanculo pure a lui.
Ho ascoltato le persone sbagliate, lo ammetto...
Ho cercato in tutti i modi di piacere agli altri, di essere accettata...di nn essere trattata come una "diversa", ma ho fallito.
Ebbene sì, nn ho risolto nulla: nn sono mai piaciuta a tutti, nn sono mai stata simpatica a tutti, nn sono mai stata accettata da tutti, ho sempre trovato qualche idiota ke aveva da ridire sul mio fisico, sia quando pesavo 70 kg, sia quando ne pesavo 55, sia quando ne pesavo 40...
E credete, ho sofferto davvero tanto quando un paio di mesi fa ho capito ke...quella perfezione ke Ana promette, nn esiste. Nn esiste xkè nessuno è perfetto se nn nell'essere se stesso.
Ho capito anke un'altra cosa: nn c'entra niente l'essere magri o grassi, pesare 3821931 kg piuttosto ke 10...
Quella sensazione ke ci porta all'autodistruggerci lentamente, giorno dopo giorno...quel malessere ke ci logora e ke nello stesso tempo ci fa sentire migliori, l'ombra di Ana ke ci segue dovunque andiamo e ci tormenta qualsiasi cosa facciamo...è un qualcosa ke viene da dentro, dall'anima...e proprio per questo solo i diretti interessati possono fare qualcosa per cambiarlo...
Non servono a niente i dottori, gli psicologi, gli amici, i fidanzati, i genitori, le mille attenzioni ke ci danno, se nn siamo NOI, ragazze, ke vogliamo DAVVERO cambiare...e vivere una vita il più possibile normale...
I piaceri della vita, il divertirsi cn gli amici e xkè no, fare qualche cazzata...
Io nn voglio più privarmi di tutto questo...
Io...voglio vivere...
Ho scoperto di avere tanti sogni ke Ana mi aveva rubato, come se ne fosse stata gelosa...
Voglio realizzarne il più possibile, non ho intenzione di buttare ulteriormente la mia vita...come ho detto ho già sprecato troppi anni per i miei gusti...
Beh, per concludere questo intervento, mi sento di dire qualcosa alla cara Ana...
"Permettimi di presentarmi, sono Princess Delil o semplicemente Delil, come mi chiamano gli amici. Per tre anni sono stata una tua ancella, una tua schiava: una ragazza "perfetta" come tu volevi...ke ha sempre fatto tutto quello ke tu volevi facesse...
Non mangiare, uccidermi in palestra, vomitare quando secondo te avevo mangiato più del previsto, nascondere il cibo, ingannare tutto e tutti...
Questo per tre, lunghi anni...
Ebbene, ora volevo dirti ke sei solo una bugiarda.
Mi avevi promesso una forma fisica invidiabile, successo, benessere...mi avevi detto ke sarei stata la migliore, IN TUTTO: a scuola, in famiglia, con gli amici, nello sport...
E invece dimmi, cos'hai fatto? Tutto il contrario direi...
A scuola dopo ke ti ho "incontrata" andavo uno schifo, in famiglia litigavo ogni giorno xkè si era creato un clima a dir poco pessimo, con gli amici...nemmeno li avevo più gli amici, xkè hai fatto in modo ke mi allontanassi da loro. E nello sport...beh dopo qualche mese nn avevo più nemmeno la forza di camminare, figuriamoci come potevo essere "la migliore".
E brava, mi hai fregata...e magari mi fregherai ancora, qualche giorno...
Sì, sfruttando il primo momento "buio", il primo momento in cui sarò debole, più debole di TE. Ma quei momenti nn dureranno a lungo, te lo garantisco. Xkè ho trovato una persona ke mi vuole bene, ke tiene davvero a me. Lui sì ke è un vero amico, tu nn lo sei mai stata.
Sei solo una subdola ipocrita. VAFFANCULO Ana.
Sinceramente..."
PS: come alcuni avranno notato ho cancellato tutti gli interventi precedenti.
Questo per vari motivi: il primo è ke NN VOGLIO assolutamente ke altre ragazze, finite nel mio blog per caso, leggano i comandamenti di Ana, la lettera e via dicendo.
Ok, le leggeranno da qualche altra parte forse, ma qui NO.
Il secondo è xkè quello è stato un periodo così doloroso della mia vita ke voglio cercare di dimenticarlo il più in fretta possibile.
Voglio far finta di nn aver mai scritto simili cazzate, voglio credere ke nessun'altra ragazza mi abbia preso a modello o abbia tratto un qualche spunto leggendo i miei interventi.
E voglio anke ke questo nn capiti più da oggi in poi.
Quello è stato il mio passato, ora sn una persona nuova, ke può farcela anke senza Ana.
Xkè Ana nn fa parte di noi, siamo noi a volere ke lei ne faccia parte, ricordatelo.
Un abbraccio...
*Princess Delil*
